Kategorie: Persönliches

Irgendetwas läuft in diesem Laden gerade so richtig verkehrt. Kollegen werden umgesetzt, Termine für Wechsel werden bekanntgegeben und dann stillschweigend nach vorn verlegt. ‚Entweder jetzt oder gar nicht‘, haben sie dem nicht gerade beliebten Kollegen gegenüber gesagt. Also geht er lieber jetzt in eine andere Abteilung, obwohl man ihn hier für anstehende Projekte braucht und schon fest eingeplant hatte.

Vor Monaten wurden Projekte und Entwicklungsmöglichkeiten in Aussicht gestellt, aber bitte nicht für die Festangestellten, sondern nur für Externe. Selbst für die Externen war vieles keine Option. Also blieben sie lieber hier. Jetzt werden sie rumgeschoben wie Mühlesteine auf dem Brett und müssen doch in die nicht gewollten Bereiche gehen. Ein Kollege, den ich vor ein paar Tagen beim Kaffee traf, erzählte mir, ihm sei eröffnet worden, er solle sich darauf einstellen, ab Januar in eine andere Abteilung zu wechseln. Er hat widersprochen, weil man ihn nicht gefragt hatte. Kollegen, die vor ein paar Tagen zu uns ins Team kamen, werden wieder gehen müssen in 3-4 Monaten, ihre Kunden lassen sie hier. Unser großer Chef, dem ich den letzten Anschiss zu verdanken habe, teilt personelle Änderungen in den Teams und den Strukturen vor versammelter Abteilung mit und die Betroffenen sitzen da wie die Ölgötzen, weil sie nach Vorgesprächen mit einigen Andeutungen jetzt vor vollendete Tatsachen gestellt werden.

Zwei neue Beraterfuzzis sind dazugekommen; einer hat gar keine Ahnung, arbeitet aber schon zwei Jahre für die Firma, eine andere hat eine Stimme wie Schnatterinchen, was über den Tag und die Woche sehr anstrengend ist. Weitere Berater kommen hinzu und sollen unser Geschäft „beenden“; sie sind aber keine Admins, sondern eben Berater. Systematisches und konzentriertes Arbeiten ist so gut wie unmöglich geworden, weil der Teamchef sich gern selbst reden hört.

Ich muß hier raus. Dringend.

Das heutige Datum ist übrigens der Geburtstag vom Lieblingsopa. 95 wäre er heute geworden, wenn er nicht schon vor über 14 Jahren gegangen wäre. Das ist in jedem Jahr der Tag, an dem ich auf den Heidefriedhof gehe, um ihn zu besuchen.

Heute bin ich zum ersten Mal die große Runde gegangen, denn die Lieblingsoma liegt auch dort. Beide haben Blumen bekommen, ein paar Geschichten, Grüße vom jeweils anderen quer über den Friedhof getragen und was mir sonst noch so eingefallen ist.

Sie fehlen, daß es immer wieder weh tut.

Eine Woche später sieht das alles „ganz anders aus“. Ich habe am Freitag mit Bravour den Kundentermin gemeistert, ich war vorbereitet, auch ohne dieses dämliche Personalgespräch. Vergangenes Wochenende habe ich damit verbracht darüber nachzudenken, wie lange die Auskunft her ist, daß ich andere Kunden übernehmen soll. Eigentlich war der Sonntag damit im Eimer, ich kann mich nämlich immer noch in solchen Mist reinsteigern.

Am Montag als erstes die Protokolle studiert und siehe da – Anfang Oktober steht der Vermerk drin. Drei Arbeitstage später ging ich ins Krankenhaus und war vorher damit beschäftigt, meine laufenden Sachen sauber an die Kollegen zu übergeben. Ich habe um ein weiteres Gespräch mit dem Teamchef gebeten.

Es ist mehr als unfair, jemandem nach dreieinhalb Wochen krank zu sagen, er hätte seinen Job nicht gemacht. Ich bin nicht der Typ, der jede Absprache und Zusammenarbeit mit den Kollegen an die große Glocke hängt und sich so profiliert. Anscheinend will man das so, aber das ist Beratermentalität und die liegt mir nicht. Die wahrlich dümmliche Konsequenz aus dem Personalgespräch ist auch, daß ich mich jeden Morgen per Mail bei meinem Teamchef anmelden und zum Feierabend wieder abmelden muß („Bin da.“ „Ich gehe jetzt.“). Kindergarten, meine Fresse. Und die Personaltante saß im Gespräch in der vergangenen Woche nur drin, weil der große Chef das so wollte. Kein Rückgrat, dieser Vollhonk.

Anfang der Woche war ich damit beschäftigt, mit dem Kollegen Absprachen zu treffen und Wissen einzusammeln, dessen Kunden ich übernehme. Gleichzeitig bereite ich ein Projekt für Februar/ März nächsten Jahres vor. Am Mittwoch habe ich meine bisherigen Kunden an einen anderen Kollegen übergeben. Ich war, nach meiner Einschätzung, exzellent vorbereitet. Gestern abend habe ich mich von meinen bisherigen Kunden per E-Mail „verabschiedet“ und mich heute bei den neuen Kunden vorgestellt.

Gestern abend, nacht und heute morgen trudelten die Antworten der Kundenkontakte ein. Ich saß vor meinem Rechner und habe geheult. Alle Kunden haben sich bedankt, mir alles Gute gewünscht, einige sogar ein paar persönliche Worte geschrieben. Sowas macht man doch nicht, wenn das Gegenüber einen schlechten Job gemacht hat, oder? Und glücklicherweise standen meine Chefs schön in Kopie. Mein heutiger, kleiner Reichsparteitag.

Und nach dem Urlaub freue ich mich (wirklich!) auf meine neuen Kunden.

Es herbstet, auch hier. Es riecht morgens feucht, nach Laub und Nebel, der über den Wäldern liegt. Die ersten Laubberge bilden sich an den Straßenrändern, ein wenig gelb ist in den Bäumen schon zu erahnen.

Der Sommerschlußverkauf in den Geschäften ist vorbei, Herbst-/ Winterfarben dominieren die Auslagen: braun, schwarz, ocker, beige, grün, grau. So wie die Jahreszeit sich ankündigt, müssen die Klamotten auf alles Triste abgestimmt werden. Das nervt. Ich hätte gern rot, orange, gelb und ein anderes Blau anstelle von petrol.

Es ist kein Wunder, daß man im Herbst beginnt, in Depressionen zu verfallen. Die Mode ist in diesem Jahr jedenfalls kein Lichtblick.

Dabei mag ich Herbst. Eintöpfe, Kerzen, Tee, Bücher lesen, den Blättern beim Rumfliegen zusehen. Machen wir das Beste draus.

Trauerfeier und Urnenbeisetzung gestern für Großmutter 2 in diesem Jahr. Es soll der heißeste Tag des Jahres werden und wir müssen in Vollschwarz nach draußen. Super Idee. Mir ist nach kurzen Hosen, leichtem Oberteil und Sandalen, damit ich die rotlackierten Zehennägel an die Sonne lassen kann. Aber nach meinem Bedürfnis geht es heute nicht.

Mein Bruder und meine Mutter sammeln mich auf, nachdem sie das Grabgesteck abgeholt haben. Es gibt Mittagessen, danach wirft sich der Rest in schwarze Hülle. Es gibt ein paar Diskussionen mit meiner Mutter über vollschwarz oder gestreift, ich setze vollschwarz durch. Sie wäre die einzige aus unserer Runde gewesen, die sich heller kleidet, ausgerechnet zur Beisetzung ihrer eigenen Mutter.

In gräßlichster Mittagshitze treffen wir vor dem Friedhof ein. Wir treffen auf Leute, die wir nicht kennen und solche, die man nur zu solchen Anlässen trifft. In der Feierhalle ist es kühler, glücklicherweise, es reicht trotzdem, um sich nicht wohl zu fühlen. Man merkt auch die Spannung, die in der Familie herrscht, die Geschwister gehen sich aus dem Weg, der Streit ist nicht annähernd beigelegt.

Die Feier beginnt, die Rednerin verhaspelt sich schon bei den ersten Sätzen. Hägar schäkert mit der Rednerin, die sich aus dem Konzept bringen läßt, meine Tante vor mir schrickt zusammen. Der Text ist voller Heuchelei über Familie und Werte, ich frage mich, wer diesen Unsinn in deren Federn diktiert hat und ahne bereits die Antwort. Über 60 Jahre waren sie im letzten Jahr verheiratet, das ist ein Leben, aber war zuletzt geprägt von Starrsinn und getrennten Zimmern. Mein Cousin neben mir schnieft vor sich hin.

Die Urne wird nach draußen getragen, im Schatten der alten Bäume geht es zur Grabstätte, die sie vor über zwei Jahren bereits gekauft haben. „Ich will zu meinem Sohn“, war einer der Sätze von ihr, an den ich mich erinnere, wenn ich an ihr Sterben denken werde. Seit über zwei Jahren liegt seine Urne bereits an dieser Stelle. Die Enkel haben die Gestecke mitgenommen, um sie am Grab wieder abzulegen. Die Urne wird abgesenkt, man geht vorbei, wirft Blüten ins Grab. Anschließend bilden sich Grüppchen, die ersten, die nicht zum engeren Familienkreis gehören, gehen bereits wieder. Der Rest trifft sich zum Kaffee in einer nahegelegenen Gaststätte.

Die Geschwister setzen sich auf Distanz, meine Mutter und ihre Schwester mit Familien am oberen Ende, ihr Bruder mit seiner Freundin am unteren Ende der Tafel. Hägar wandert irgendwann zu meiner Tante und unterhält den oberen Teil. Das neueste ist „teuflisches Grinsen“, wer weiß mit wem er das geübt hat. Es bringt die Runde jedenfalls des öfteren zum Lachen. Eine Stunde, dann löst sich die Gruppe auf. Ich bin, glaube ich, die einzige, die meinen Onkel begrüßt hat und wieder verabschiedet hat, meine Mutter und meine Tante haben ihn ignoriert. Mein Großvater nimmt meinen Vater beiseite, sie setzen sich noch einmal ans Ende der Tafel. Ich sehe die beiden da hinten, bin fast auf dem Weg nach draußen, als mein Vater nach einer knappen Minute aufsteht und sehr zügig raus geht. Die Mimik und den Schritt, das hat er nur, wenn er wirklich wütend ist, was selten genug vorkommt. Der Rest der Aufbruchbereiten folgt.

Draußen steht mein Vater abseits, sieht mich, erzählt mir, was gesprochen wurde, ohne daß ich Fragen gestellt habe, schließlich weiß ich, worum es geht. Sie sollen „den Jungen endlich akzeptieren, dann wäre alles wie früher“. Die Antwort meines Vaters ist entsprechend ausgefallen, sie hat meinem Großvater nicht gefallen. Meine Mutter bekommt das Gespräch mit, mein Großvater kommt, er verabschiedet sich von ihr, sagt, er habe mit „ihrem Mann“ gesprochen. Meine Mutter versucht eine Erklärung, mein Großvater schaltet auf stur, blockt jedes weitere Wort. Gut, dann eben so.

Auf der Rückfahrt gibt mein Vater noch einmal wieder, was zwischen den beiden Männern gesprochen wurde. Er stellt die Frage in den Raum, warum sein Schwiegervater ausgerechnet mit ihm gesprochen hat und nicht mit seinen beiden Töchtern. Wahrscheinlich, weil die Ansage meines Vaters damals vor dem Krankenhaus, als er sich danach „persönlich beleidigt fühlte“, doch mehr als direkt war. Er hat meinen Onkel, Ende Vierzig, als „Rotzjunge“ dafür bezeichnet, daß er dem Krankenhaus untersagt hat, jemand anderem außer ihm Auskunft zu geben über den Gesundheitszustand der Großmutter. „Jemand anderen“ schloß meine Mutter und meine Tante mit ein, ich habe neben meiner Mutter gestanden und die Antwort der diensthabenden Schwester gehört, als sie versucht hat, etwas über den Zustand ihrer eigenen Mutter zu erfahren.

Wieder zurück bei meinen Eltern bekommen meine Zehen zuerst Frischluft; die Schuhe fliegen von den Füßen, Socken aus, barfuß über den gepflasterten Hof, über den ein warmer, aber angenehmer Wind weht. Hägar ist bereits beim Einkaufen eingepennt, er schläft noch immer, ihm ist warm. Mein Vater schleppt eine Plastewanne in den Garten, mit dem 10-Liter-Eimer wird Kinderbadewasser eingefüllt. Als ich umgezogen und erfrischt wiederkomme, planscht Hägar im Wasser, wirft mit Gummienten und hat sichtlich Spaß am Leute nassspritzen. Mein Bruder wirft den Grill an, mein Vater reagiert sich ab, indem er Unkraut aus dem steintrockenen Boden hackt. Wir diskutieren über Ex-Freunde, mein Vater sagt irgendwann nochmal, daß er nicht versteht, was in dem alten Mann, meinem Großvater, vorgeht. Ich verstehe es auch nicht, aber es ist mir zu mühselig geworden, mir darüber den Kopf zu zerbrechen. Er ist stur, altersstur, er wird seine Meinung nicht mehr ändern, er denkt, er hat alles richtig gemacht. Mit 85 sollte man jemanden in diesem Glauben lassen. Die Frage, warum er ausgerechnet mit meinem Vater gesprochen hat, kann nur mein Großvater beantworten und ich bezweifle, daß er darauf eine vernünftige Antwort geben kann oder will.

Hägar futtert mit Genuß die reifen Himbeeren direkt vom Strauch, die gelb-grünen Birnen schmecken allerliebst. Wie gut, daß die Großeltern so einen großen Garten haben, in dem immer was wächst und reift. Der kleine Kerl liebt die Streifzüge durch den Garten auf irgendjemandes Arm.

Irgendwann ist das Fleisch gar, das Radler ist willkommene Abwechslung bei dieser Hitze. Und später fliehen wir vor den bissigen Mücken, als es schon fast dunkel ist. Fast ein normaler Donnerstag eben.